やっとこさベットへ
診断が終わり、病室へ移動
私の移動はどこでも車椅子…
安静度もレベルがあって私はMAXの病室内のみΣ（ﾟдﾟlll）
トイレに近い病室にしてくれていたので自由に行き来できます！
あとあと気づくんですけど、
他の患者さんは病棟内OKの人ばかりで病室内は私だけ(´；Д；`)
ベットは窓側の方で外の景色を見られるので良かった♫
まぁ、考えるとこの人 長期入院で参っちゃうだろうから
窓側にしといてやろう、って感じだったかもしれません💦
両親も到着
病室に着くと私の両親も病院へ来てくれてました
急に「入院するかも」と言い残してその後連絡があまりつかず…
親も心配したでしょうに。。。
でも来れる距離のところで良かったなと今は思います
これが飛行機とか遠方だとやはり厳しいですもんね…(;o;)
自分は恵まれてるんだ、と痛感しました
気付けば、今日の朝４時の少しヨーグルトから
何も食べていなかった…
尿糖プラスにならないように朝病院前に食べてなかったのだ
終わったらたらふく食べようと思ってたのに…そんな時間なかったから(´；Д；`)
こんな時でもお腹は減るもんだ…不思議なもんだ
NICUからのお話
休む暇なくお次はNICUの方とお話
- 生存率 今の赤ちゃんの状況
- 生存した場合の正常の割合
- これからどのようなことが起こるかの可能性を含めてのお話
通院してた産婦人科からも当初言われてた
22週の場合、積極的には治療をしないことを改めて言われる
どうしても、という場合はこの段階で転院を決める
これは23週になっても危険度はそこまで変わらない
とりあえず今決断をしなければならない
また決断のタイミング
これが最後のタイミングなのだろう
正直、生きれるか分からないこの状態で産んでも赤ちゃんが可哀想
そして受け入れれる自信が自分にあるか分からない
そして私以外の周りのみんなの人生を変えてしまう
私は弱い人間だ 卑怯だ
22週であれば死を受け入れる
転院はせずこのままここで頑張ることを決めた
この日の気持ちについて
今の感覚はなんだろう
まだ現実として受け止めきれてない
何がいけなかったのだろうか…
医師、看護師さんには
「何も悪くない。これは体質とかもあるから。」とは言われるけど、
前日映画を見に行かなければ？
資格の勉強を始めて座る時間が長かったから？
ストレスを溜めなければ？
あそこに行かなければ？歩かなければ？
考えれば考えるほど 思いつくことが沢山ある
赤ちゃんが一番大事だったのに…ごめんね
まだどうなるか分からない
でも1日でも私のお腹で大きくしてあげたい
正直、病気、障がいは怖い
健康で無事に産まれることだけを願ってた
それがどんだけ幸せなことかを痛感した
まずは安静！そして手術をしたい！目標
24週、26週、28週、30週とちょっとずつ頑張る
そして一緒に元気に退院するんだᕦ(ò_óˇ)ᕤ
